Советы непослушным мамам

(Из книги игумена Киприана (Ященко) «Воспитание добродетелей»)

 

…К нам часто приходят мамы и жалуются: «Ребенок совсем не слушается, я ему говорю, что надо учиться, а он не учится». А можно ли послушание воспитать? В таких случаях я мамашам задаю вопрос: «А ты мужа своего слушаешься?» Они обычно удивляются: «Ну при чем здесь муж? Муж, он вообще в этом деле ничего не соображает, чего ж его слушаться?»

В этом-то все и дело. Ничего хорошего не получится: кто-то должен быть главным, а кто-то под него подстраиваться — даже если начальник не очень удачный и не всегда удачное решение принимает.

Вот что писал праведный Иоанн Кронштадтский о неудачных начальниках: «Не презирай, не брани, но молись за него Господу».

И поэтому на глазах ребенка разворачивается такая картина. Папа говорит что-то маме, а мама отвечает: «Я этого делать не буду, давай лучше сделаем так». Ребенок постоянно наблюдает действие непослушания и усваивает это. Меня спрашивают: «А что ж делать?» Отвечаю: «Давайте поиграем в театр, который называется «Послушание». Вы при ребенке не препирайтесь. Попробуйте хотя бы неделю так прожить. Например, спросите у мужа: «Мы будем через полчаса или через 15 минут ужинать?» Пусть он проявит свою волю и ответит определенно. Далее спросите, этот ли шарф надеть или другой, тот галстук или этот. Пусть отец принимает решение. У него такая задача в жизни — он предстоятель перед Богом. И отвечает в семье за все, даже в мелочах.

Какова роль бабушек и дедушек в воспитании внуков?

Бабушки и дедушки — вспомогающие. Они не должны играть главную роль. В первую очередь необходимо выстраивать надлежащие отношения между супругами. И ребенок подсознательно копирует эти отношения и потом воспроизводит в своей семье. Часто спрашивают, почему у нас много хороших невест и женихов, но мало счастливых семей? Потому что пока они женихаются, у них одна форма поведения, а когда создают свою семью, они воспроизводят на подсознательном уровне те отношения, которые видели у себя дома.

Пятая заповедь гласит: почитай отца и мать свою; тогда Бог обещает, что будешь долго и счастливо жить на земле. Это ведь заповедь с обетованием. Можно все иметь, а жить в несчастье или внезапно умереть, и медицина будет ни при чем. Нужно в первую очередь спросить: а было ли почитание родителей?

Я обычно предлагаю месяц-два поиграть в послушание: чтобы супруга спрашивала у мужа разрешение и обращалась за благословением.

Но ведь тогда и муж должен быть послушным Богу?

Даже примера матери бывает достаточно. Ребенок по примеру матери сам подбежит и будет спрашивать разрешение.

Послушание — вопрос краеугольный, и райская педагогика на этом строилась. Один был только запрет: не вкушать с древа познания добра и зла. В чем состоял грех Евы? Если она захотела вкусить запретный плод, то должна была взять на это разрешение у мужа — он у нее начальник. Она этого разрешения не взяла. А он должен был спросить разрешения у Бога, поскольку общался с Ним непосредственно.

Дальше — продолжение райской педагогики: у вас ребенок согрешил, не послушался. Что мы можем сделать, как мы можем на него повлиять? Нам Бог подает пример, Он спрашивает: «Адам, где ты? Ты со Мной? Мы вместе с тобой? Мы с тобой договаривались?» А что делает Адам? Он прячется. Глупое действие — от Бога прятаться. Дальше Бог задает вопрос напрямую: «Адам, ты не ел с древа добра и зла?». Господь его всеми силами располагал к покаянию, чтобы он свой грех раскрыл и покаялся. Так же должны действовать и родители, их задача — помочь своему ребенку, если он не понимает, осознать, в чем пагубность его действий.

Что самое главное для родителей подростка?

Самое главное, что должны сделать родители, не оборвать ниточку, связывающую их с ребенком. Бывает, все висит на волоске, потому что в этом возрасте ребенок очень обидчив, пребывает в сильной гордыне и очень раним. Главная задача и потребность в подростковом возрасте — это желание быть взрослым, утвердить себя как взрослого. И наиболее распространенная ошибка родителей заключается в том, что они не могут перестроиться. Они по-прежнему видят в нем ребенка и относятся к нему как к ребенку. Все искусство воспитания в старших классах, в подростковом возрасте — в том, чтобы суметь перестроиться. Относиться к ученику по форме как к взрослому, понимая, что взрослым он долго быть не может. Юноша, который ко мне приходил, иногда так прямо и кричал своему отцу: «Папа, я так долго не могу быть взрослым! Я уже устал, можно я побалуюсь?» По сути, он, конечно, еще ребенок, но желание внутреннее быть взрослым очень сильное. Это его возрастная ведущая потребность.

Секрет педагогики заключается в том, что не надо никогда сразу требовать многого. Выберите что-нибудь одно, что ребенку по силам, и добейтесь, чтобы он это исполнил. А потом — другое, третье, четвертое. Потихонечку.

Искусство воспитания заключается в том, чтобы уметь похвалить, чтобы ребенок порадовался. Не его самого хвалить, а то дело, которое он сделал, тот результат, который у него получился. Даже если он не совсем хорош, следует увидеть его доброе намерение и помочь ему, чтобы результат был хорошим. Такое доброе расположение даже самого непослушного ребенка подтягивает. Дело в том, что у ребеночка — в каком бы он возрасте ни находился — есть врожденная потребность быть хорошим, быть любимым и быть счастливым.